[打卡]母校读研那些事儿（二）——老师篇

民国时期的“完人”校长梅贻琦先生说，大学不是因为有了大楼才叫大学，而是因为有了大师才叫大学。本科时系里奇思妙想，把曾在中文系任教的十位大师的简介做成书签分发给我们，当时叶莱还气愤洪诚先生没有列入。

钱学森生前曾有大师之问，西安交通大学老校区的图书馆就命名为“钱学森图书馆”。其实我也不知道如何才能被评为大师，但母校那些恩师们确实在我心中是高山仰止，景行行止的。过去仰慕他们是因为自己论文水平与他们相距过远，后来经过主教及其他牧者以及社会上的其他领导前辈甚至同事提携过后，当然其中也不乏孩子们的帮衬，我对你们的梦想理想思想乃至机遇际遇遭遇逐渐有了丝丝切身的体会，终于有了点点懂得，而今爱你们与其说出于仰慕艳羡不如提为你们的高尚人格璀璨文章辉煌成就一唱三叹之余为你们的大爱孤勇深情而贫瘠荒废了言语。

虽然以前我一直是同学中的“佼佼者”，这是曾在圣保罗堂安息日会实习的王仓福弟兄给我的名头，但我以前除了比较爱惜父母以外，很多时候我的功利我的偏执我的强势让我并不如同龄人那么明理成熟，所以没有女友也是咎由自取。至少可以少伤害几人，赵路后来没有再给我机会也是对的，这样我可以重新思考我的学霸生活。我知道我应该有哪些地方不够道地，如果发现不了，我宁可不再保有学霸这一光鲜的招牌和广告。直到我在西安真正意识到自己的问题之后，尽管处境当时没有一下改变，至今仍受那次决绝的影响，但我短信告诉主教，孔子曰朝闻道夕死可矣，这才是我要的人生。我知道很多人羡慕现在的我，如果过去十年没有主教的大局观，或许别人会不明究里盲目跟风，放弃为人民服务的公职，长期翘班出去走走，乃至离开地球让我带他们去月球。

现在也是主教、我父母、小方吾师包括更多师长为了帮助我把对老师们的思念在婚前了结而故意做出了种种安排。最近有时我会把天才师的讲座回放在深夜独自细听，忽然发觉好的讲座功用真多，白天听长精神，夜晚放还能安神。因为有了自家姊妹，我的人生才完整。这样我已经幸运过很多芸芸众生了，尽管实际生活中他们应该幸福过我，主教祝福儿女的用心何其深呢？但爱我的人儿还嫌不够，他们知道我内心还有空白需要充填，我自己意识不到，可他们却看穿了我，而且不仅仅因为功利。

那里的姊妹特别自家姊妹解除了上帝对我爱情的封印，而主教以及那里的师长乃至学友解除了上帝对我爱师的封印。离开母校南大时，我恨不得在活水轩水泥上跺个脚印，而小方吾师乃至更多魅力十足的老师把我的魂儿留在了南苑，以致主教后来发觉不仅在罪（基督教意义上的罪）面前我是个死人（向罪当看自己是死的），在误会的重重阴影下我仍像个死人，无比坚强的同时似乎连狼心狗肺都不如——因为狼和狗还有心肺，而我去西安之前已在文学之都掏完了心肺。连伤我至深更可说我求被她伤害以至和新闻系系花产生的校园事故乃至丑闻，目的难道是我无意识妄想能和母校的如云美女如海般才华充盈的弟兄（姑且在这里把师兄师弟称作弟兄）尤其是即便同性并非同性恋也能在骨子里吸引你的名儒雅士在那一刻凝固成琥珀永久在一起。

我不知道自己有没有成功，反正洞若观火的主教他们发觉了，所谓冻结恋爱关系更像是《楚辞》中的大型招魂仪式。因为我他们身上承受那么大压力付出奉献那么多那么深深爱着我誓要把我的人特别我的魂儿召回到他们那片坚实厚重的土地。冻结恋爱资格这样我就不会被教会以外的女孩抢走，自家姊妹固然想得到我但更怕失去我！既然对你再好连那里弟兄心中共同的“白月光”你都瞧不上，那么简直只有狠狠伤害你才能明明白白三秦父老的心……

可是末了痴情的大主教才发现我爱他们已经超出了爱的极限，乍一看没心没肺的我没有留下一样不给他们（她们）。以前自我感觉好得无可救药的我，会无比自恋地靠近别人，后来自觉完全败坏的我离他们远些，方可不玷污他们（她们），或许他们学历再如何职务再如何社会地位再如何在我心中也是完美的……

不仅如此，后来的我看谁都是完美的。以留园冠云峰为代表的假山不是奇形怪状，用中国古典美学来看就是绝美！天衣无缝地把那些奇花异石摆放在一起更是！至于那些连走路都散发六朝余韵的前贤大德，校园里永不停歇的情歌实在有些也是爱你在心口难开的国人献给你们的！